Bla-bla-bla.... Loe la diarrheuse

Cendres - Pompiers- Ah ah je suis définitivement trop drôle!

Or donc, 14 mois de silence plus tard, Soit il y a 3 jours, appel sur mon vieux n° de tel portable --> Pimposteur. Je ne réponds pas, d'ailleurs je pense  même  qu'il s'agit d'une erreur de sa part. Quelques minutes après idem: rappel puis une 3 ème fois... Jamais de message... 

Pourquoi lui répondre? pour lui dire quoi? 14 mois de silence plus tard...

Il a rappelé une 4 ème fois dans l'après midi... Bon, faut pas me chatouiller trop longtemps non plus; Ma curiosité prend le dessus je décroche!

Conversation de la 4 ème dimension... Comme si nous nous étions quitté la veille...  Sommes restés quelques minutes en ligne, parler de tout de rien, de ce qu'il est actuellement en vacances au ski, de son papa à la santé fragile, de son changement de caserne, de ses amours il n'a répondu que: compliqué! Bref rien...

Je ne sais pas vraiment pourquoi il avait gardé mon numéro et encore moins  pourquoi il s'en est resservi...

J'ai plusieurs fois manifesté ma surprise, et sa seule réponse fut que nous étions effectivement quittés un peu bizarrement??!!? (sic???)

J'ai ressitué: Bizarrement? Je t'ai appelé après ton retour, t'étais distant et un froid polaire entourait nos conversations : tu m'as dis que ça te saoulait que je t'appelle, que ça ne t'apportait plus rien: Point fin de l'histoire!

Donc j'attends le deuxième appel qu'il m'a promis de passer..; peut être se dévoilera t il un peu plus sur ses étranges intentions....ou alors il rappellera dans 18 mois...

C'est fou quand même... A suivre...

Cela fait quelques années que je m'intéresse à cet art chinois dont j'aime les concepts bien que je n'en connaisse que des généralités.

Mais soit que je n'en avais pas le temps, soit que je n'étais finalement pas suffisamment  curieuse sur le sujet, je ne prenais  pas le temps d'étudier le sujet... toujours est il que depuis plusieurs mois j'avais très envie de lire sur le sujet!

Et mes retrouvailles avec P. ont achevé de me donner l'envie de tout savoir sur le sujet...

Eh bien ça y est j'ai trouvé un bouquin qui correspondait à mes attentes...

L'encyclopédie illustrée du Feng Shui par Lillian Too...

Je suis dans une période très cocooning, en ce moment, et finalement cette envie est tout à fait dans cette lignée.

A suivre, au gré de ma lecture...

Étrange que cet état de  latence...

Un ami m'avait un jour demandé si être heureux c'était ne pas être malheureux??!

Eh bien, à l'époque je lui avais dis non, et je confirme car je suis exactement dans cette situation "ni ni" : je ne suis pas malheureuse, c'est un fait! pas triste,  mais pas gai...en pleine "ninitude" en pleine maitrise du "rienf"

Le tout avec une conscience aigue que ce n'est pas satisfaisant, mais un flemme toute aussi aigue de remédier à la situation: ce serait comme une hibernation des sens et des envies!

Assez bizarre je dois bien l'admettre...

Et il y a comme une sorte de contagion à tout, un engourdissement de ma motivation à entreprendre des tas de choses.

Par exemple poster ici!!!

Une idée germe dans mon petit cerveau, pif paf ploum, j'élabore un plan, je commence à mettre en place, je tape, et là je me relis... et je ne trouve plus ça bien, credux, ininterréssant etc... je m'abstiens ... je réitère qq jours plus tard, nouvelle idée, pif paf ploum pareil...

Vague envie de sortir en société, pour croiser d'autres êtres vivants que mon balthamou et mes filles, puis pas le courage de le faire...

Bulbizarre et Carapuce: que m'arrive-t-il?

Bouh... j'ai un retour de flamme...

Je sens monter en moi les prémices de la déprime! Certes une grosse fatigue générale due en partie à ces 15 derniers jours malade n'arrange rien à l'affaire, mais je crois malheureusement reconnaitre les prémices de ce petit état déprimé que je n'affectionne pas, et qui vient me tenir compagnie de manière assez cyclique...

Le temps gris, l'arrivée très prochaine d'un nouveau Noël toute seule Bouh, je n'aime pas ça!

Il faut que je me trouve des comprimés de  ressorts en poudre, une intraveineuse de Vittel... Bref il faut que je réagisse, je ne veux pas pas me laisser gagner par cet état là...

Je ne suis pas malheureuse pourtant, mais je ne suis pas heureuse non plus...

PFFF... Même ce que j'écris me saoule.

Or donc ce voyage dans le temps m'a permis de remettre les choses à leur place et m'a permis de fait, de ramener avec moi une jolie sérénité.

Si je suis factuelle: P. fut un amoureux de la vraie vie mais dans une autre vie...

Et par le truchement de la magie Internet, nos chemins se sont télescopés de nouveau dans la vraie vie 20 ans après

Considérant selon les dires de chacun que nous nous étions rangés respectivement dans des petites cases de nos cerveaux que nous nous plaisions à visiter à l'occasion,  nous avions donc toujours gardés une pensée l'un pour l'autre!

Il est rentré de nouveau dans ma vie à un moment ou le marasme sentimental  de ma vie n'avait d'égal que la végétation dans le désert de Gobi; Ajoutons à cela une gourmandise et un engouement de sa part non négligeable... un naturelle frénétique chez moi, et nous arrivons très rapidement au pourquoi du comment ça fut un peu confus dans mon esprit quelques temps.

Comme je l'ai dis cette rencontre fut parfaite à bien des égards. le gros bémol c'est la crève qui m'est tombée dessus dès le 1er soir et qui ne m'a plus quittée... tellement plus quitté que je suis à l'instant T ou j'écris sous corticoïdes et Antibio pour m'en relever...

Mais LUI LUI LUI: Il est devenu un très beau mec de 38 ans, quoi que je reconsidérerais bien sa coupe de cheveu... Vraiment en phase sur un plan intellectuel..;un peu plus ouvert sur un plan ésotérique mais pas barré non plus! Bref, pas difficile de se fondre dans le rôle de vieux amis qui se raconte tout! Et c''est ce que l'on a fait! Nous avons beaucoup échangés sur nos vies respectives, le bilan, le pourquoi du comment, etc... Il m'a ouvert les yeux sur ma propre sérénité et ça m'a fait un bien fou!

Et si j'ai pu douter un instant de mes sentiments, c'est parce que, comme je le disais plus haut, c'est tellement désertique dans ma vie que j'ai tendance à prendre une brise pour un ouragan!

Par ailleurs, j'ai hate de revenir sur Madrid pour y faire du shopping! 

J'ai hâte également de retourner voir P. et qu'il soit dans de meilleures dispositions financières et morales afin de mieux profiter de lui: Tout est encore tellement approximatif dans sa vie que le second bémol que je poserais sur mon séjour est que ce n'était pas le bon moment, lui manquait de sérénité, de tranquillité, et était tellement raide financièrement que ça  brimait tous nos projets d'activité.

Enfin chronologiquement parlant, c'est lui qui la prochaine fois doit venir seul ou avec ses enfants...

Voilà, rien de très glamour, mais je n'en suis que plus sereine car c'eut été la merde totale si j'avais dù m'amouracher de nouveau de P. qui vit à plus de 1000 km d'ici.

Un Aller-retour en train hôtel, plus train que hôtel hein! une angine, des températures à 4 degrés celsius, des jours de pluies, le nez d'une lépreuse d'avoir trop moucher, et pourtant je suis ravie de mon séjour.

Au bout des rails P.

 Une semaine avec lui, l'amoureux de mes 17ans, un voyage au parfum de flashback, et j'en reviens avec une jolie sérénité.

Je ne savais pas exactement ce que j'allais chercher mais je suis heureuse de ce que j'y ai trouvé; pas un amoureux contrairement à ce que mes émotions alléatoires me laissaient envisager, et j'en suis finalement rassérénée.

détails to come!

Deux mots pour dire que demain c'est le grand jour, du départ... que je vais essayer d'assurer le coup pour une fois en ne partant pas au dernier moment comme je le fais trop souvent!

Alors soit à mon retour soit pendant mon séjour si je peux poster...

Adios...

Moi et mes deux mains gauches, on vient de refaire un copier coller de la connerie d'hier, je viens à nouveau de martyriser mon clavier pour rien et de perdre tout mon texte sur une mauvais manip....

Je monte en pression oui , c'est vrai, mais c'est une bonne pression; pas un stress toxique m'amenant à regretter mon choix...

Ce choix n'a de toute façon pas été fait à la légère, je ne confonds  pas vitesse et précipitation:J'ai la chance ou la malchance c'est selon, d'avoir un cerveau qui n'a pas été livré avec la fonction veille: l'avantage c'est que je pose tout dans mes petites cases et je pose alors l'ensemble des solutions à ma préoccupations... APrès je n'ai plus qu'à faire le choix!

Dans le cas présent, j'ai fais le seul choix possible considérant que nous avions tous les deux très envie de nous revoir, que nous en avions tous les deux l'opportunité sur cette période là, qu'en plus un nouveau créneau commun nous aurait poussé à 2009, qu'attendre oui mais attendre quoi???

Alors oui bien sur cette décision génère de nouvelles préoccupations: 8 jours ensemble sans s'etre vu depuis 20 ans: Et si on n'avait rien à se dire au bout de deux jours??? et si il se passe un truc entre nous? et s'il ne se passe rien? et si l'un de nous reverait qu'il se passe un truc mais pas l'autre? début d'histoire? fin d'une parenthèse mal fermée? début d'un rien ou fin de beaucoup?

Toutes les hypothèses sont envisageables à ce stade des travaux!

En tout cas le petit courant d'air m'a fait un mail bref pour avoir mes horaires d'arrivée... Dans une centaine d'heure je serai sur le quai de gare de Madrid: HIIIIIII globalement j'ai hate même si je sais d'avance que je n'en mènerai pas large à l'arrivée en gare!

Fonction  de l'orga sur place, je posterai ou pas!

(Je suis en colère contre moi, ma bulle, mon mac, car à cause de l'un des trois ou d'une combinaison de deux des trois, je viens de perdre le long post de ce soir.... En plus maintenant il est tard, et je suis fatiguée bref je sais que je ne vais pas reprendre le temps de tout retaper.... )

Je vais donc jeter mes idées, et développerai demain...

Le fait est que je suis en phase de doute, que je suis aussi cette personne pleine de contradiction qui agit à l'instinct tout en ayant fait le tour de toutes les éventualités que généreraient ce séjour, ce revival chabadabadesque...et qui malgré n'arrive pas à mettre le cerveau sur "veille" et ne pas continuer à cogiter....

Ai je eu raison?

Ai je eu tort?

Vais je m'en mordre les doigt?

Cela sera t il une bulle dans mon  quotidien?

Nos vies reprendront elles leur chemins séparés ensuite?

Promis demain je retape tout  tout tout!!!!!!

Et si je finissais entérrée au fond de son jardin??? ce serait ballot comme fin?

Dès le lendemain matin, en ouvrant ma boite email, j'avais une réponse, longue, explicite...

Il fallait que je sache qu'il avait une envie folle de me revoir....

Bref, nous avons réussi  à nous caler une date, et dans 8 jours très exactement je serai dans le train de nuit qui m'emmenera à Madrid pour une semaine;

j'ai calé les vacances avec mes filles 2 jours avant, 2 jours après..; je profiterai plus encore d'elles sur le long week end qui suivra.

Bref j'ai décidé de m'octroyer cette pause.

Cette rencontre est devenue indispensable... c'est étrange à expliquer...

C'est comme si le fait que nos chemins se soient de nouveau téléscopés  nous obligeait à nous revoir! Comme une étape.

Oui car là ce soir, en y pensant je me dis qu'une fois la semaine écoulée, il passera à autre chose. Mais qu'il faut passer ctte étape.

Bref à moi Madrid pour 8jours... je vous raconterai.

Hors donc un soir il y a environ 10 jours, il  m'envoya un mail, petit, mais mignon m'indiquant qu'il essayerait de m'appeler en début de semaine, (donc début de semaine dernière hein!)

Et c'est ce qu'il fit!, mardi dernier, Nous sommes restés une bonne heure ensemble et ce fut une fois encore un moment très agréable.

Au menu de notre conversation il proposait de fixer à la fin de l'année nos retrouvailles! ouaih!!!

Du tout, du rien mais c'était bien.

Au cours de cette communication, je ne vous fais pas le détail, mais a germé la petite idée de lui envoyer deux bouquins... sauf que malgré des recherches minutieuses sur "las paginas blancas" Impossible de trouver son adresse postal... Tant et si bien que je lui ai moi-même passé un mini appel vendredi dernier, mini de 3 min histoire de ne pas faire virer mon salaire sur le compte de mon fournisseur de ligne mobile! IL m'a communiqué les précieux renseignements sans rechigner.

J'ai donc pu lui envoyer the surprise dès lundi... et ce même jour un mini mail  avec la photo de l'envoi;

mais silence radio.

Alors ce soir, parce que je "psychote", toute seule, je lui ai écris ce mail:

Bonsoir,

J'espère que tout va bien du coté de Madrid, toi, les enfants, le moral, le business, les finances etc...

Ici, après un week-end plus chaud qu'en été, l'automne reprend ses droits, et le matin, le brouillard est parfois présent.
Je taffe à fond, x a soufflé 11 bougies, Tout va! Nous attendons toutes les 3 les vacances avec impatience.

 Ce soir, je me demande ou est passé cette gourmandise qui semblait caractériser nos échanges les premières semaines??!
J'ai le sentiment que ça ne t'amuse tout simplement plus ce revival inattendu, et je me fais l'effet d' une  bernique qui s'accroche à un rocher comme on dit chez nous!

Du coup, Je me sens conne avec mon appel samedi dernier pour toper ton adresse et t'envoyer cette petite chose sans conséquence que tu recevras dans  qq jours. Je n'ose pas te demander si tu as toujours envie de m'accueillir, car si tel est le cas, il va me falloir fixer les choses avec mon travail et réserver le billet pour ne pas qu'il me coûte un oeil!...

Bref, je réfrène ma spontanéité, que j'imagine envahissante!

Dans l'hypothèse ou j'ai trop avancé dans ton périmètre intime, je te prie de bien vouloir m'en excuser.
Dans le cas contraire, je serais vraiment ravie d'avoir des news, même mini!

Je t'embrasse.

J'ai bien conscience de faire du quelque chose avec du rien, mais pour ma défense je dirais ceci:

1/ je remplis le vide de ma vie avec ce que je peux

2/ je n'ai jamais sur faire dans la demi mesure, je suis excessive et entière, avec ces avantages et son wagon d'inconvénients.

3/ j'ai beaucoup édulcoré les premiers échanges mais je vous assure qu'il y avait une gourmandise chez lui qui n'est pas le fruit de mon imagination, etj'irais même jusqu'à dire qu'il est celui  qui a imprimé le rythme de départ!

Bref me voilà de nouveau en mode attente de sa réponse!

A suivre donc!

La frénésie de nos échanges avant son accident de voiture me grisait certes mais m'effrayait également.

Dans la mesure où habituellement je suis celle qui court devant et les autres qui freinent...

Pour le coup, me retrouver confronté à quelqu'un qui court à mes cotés si vous excusez cette métaphore un peu pourrie, me faisait un peu peur!

Et donc un soir, il m'appela certes, mais ce n'était plus le même garçon, il était là sans être là, monosyllabique dans ses réponses, bref une conversation pas forcement agréable, et l'osmose que je pensais avoir décelé dans nos échanges précédents ne semblait plus agir... j'ai rapidement proposé d'écourter cette conversation, lui s'excusant de ne pas être dans son assiette du fait de cet accident, et moi ne souhaitant pas prolonger un moment pas agréable comme il était supposé l'être!

Pour la petite histoire, il s'est endormi au volant de son véhicule dans lequel il transportait ses enfants et si seule la voiture en est morte... lui s'est fait une très grosse frousse!

Et un changement radical dans son rapport à moi! (oui je sais, je parle de changement alors qu'il y a un mois nos derniers contacts remontaient à 20 ans) mais je ne sais comment vous expliquer ce revirement de bord et surtout ce que ça me fait! Je le vismail c'est con mais c'est ainsi!

Dans un premier temps des rapports gourmands, une hate semble t il réciproque de se lire, de  se redécouvrir, de se connaitre, de se parler...

et là d'un coup: plus rien, enfin pas plus rien mais une chappe de  plomb pesante qui n'y était pas! En tout cas plus la fluidité des premiers échanges, plus cette gourmandise.... Enfin de son coté j'entends!

P. a accepté ma proposition d'hiberner, et moi de respecter cette hibernation... Mouaif sauf qu'en fait je l'ai moyennement bien vécu...

Alors certes j'essaye de me convaincre que c'est plutôt sain, mais " modérée,  raisonnable, mesurée" ne sont pas des concepts que j'usite... Alors forcement ça n'aide pas...

Là il est tard mais next time, je vous raconte les mails qui ont suivi, l'appel aussi: bref comme il se plait à le dire: on reste connecté! Et la rencontre qui reste, semble t il, d'actualité même si les premières dates envisagées n'ont plus cours...

A suivre...

Après presque  10 jours d'échanges mails un peu frénétiques il faut bien le dire, un soir alors que j'étais justement en train de lui écrire, je reçois un mini mail: 

"Je t'appelle ou pas?... tic toc tic toc...

Je ne veux pas te déranger mais c'est pas l'envie qui me manque...

Allez, je vais te laisser dormir, sinon tu penseras que je suis un casse-pieds et tu vas m'envoyer promener.

Si tu veux, appelle-moi, je me couche tard aussi. A bientôt, j'espère."

Eh bien pas du tout, il ne m'a pas du tout laissé dormir... Il a appelé, et nous avons passé 4h ensemble en ligne...

Roh lala, c'était énorme d'entendre sa voix...

Etrange sensation de ne pas se souvenir de cette voix jusqu'à l'entendre! Assez difficile à expliquer d'ailleurs!

 Je vous fais  grâce d'une description trop détaillée cette voix profonde, grave, troublante... ah Ben non je ne vous en ai pas fais grâce, vous pourrez donc imaginer sans peine le petit effet électrisant que cela peut produire sur cette pauvre petite foldingue que je suis, naturellement encline à s'enflammer comme un brasier!

Alors qu'est ce qu'on se raconte pendant près de 4h: ben tout! et puis rien aussi!

On refait le monde, en émaillant la conversation d'anecdotes de nos vies respectives de ces 20 dernières années, tout en faisant le bilan de là ou on se trouve aujourd'hui; Complexe, simple, long, trop court...

Et comment on fait pour rester 4h en ligne  avec quelqu'un qui vit dans un autre pas d'Europe dans faire virer son salaire à son opérateur de téléphonie?

c'est que P. utilise son ordi et un site top moumoute pour appeler: www.voipstunt.com 

Un excellent moment en ce qui me concerne!

Je ne vous décris pas  ma  tête  fatiguée le lendemain matin; mais ça valait le coup, c'était vraiment un excellent moment!

Nous l'avons réitéré une fois moins longtemps que cette conversation record,  parce que quand même parfois, je sais être raisonnable! (Ah moins que ce ça ne soit lui qui avait décidé de l'être ce soir là?)

Nous avions convenu d'un RDV téléphonique quelques jours plus tard:

Et c'est là que s'est produit l'événement de la Loose: L' ACCIDENT DE VOITURE ...  

Voilà... Un changement d'explorateur et hop ça remarche les imports d'images! Chouette!

 L'événement du moment est arrivé par Facebook. Inscrite sur le site en Avril dernier, entraînée par une copine, j'y allais une fois de temps en temps; rien de transcendant!

Mais là cette semaine,c'est grace à ce site que  j'ai repris contact avec P. l'amoureux de mes 17 ans... Voilà une semaine que nous échangeons des mails: Mettre qq mots sur les 20 ans qui viennent de s'écouler.

Je suis sincèrement ravie de ces "retrouvailles". Sur les quelques photos que j'ai pu apercevoir, il semble être le bel homme que le joli garçon de 18 ans promettait d'être. 

Depuis une semaine donc, je me remémore l'été de mes 17 ans; Les souvenirs fusent, mais e n'ai pas retrouvé les conditions de notre rencontre, (plage? Night club? ) mais inversement j'ai des souvenirs ultra précis qui viennent se télescoper, c'est totalement dingue. Assez grisant d'ailleurs.

J'avais rangé P. dans une case de mon esprit ou j'allais fouiner de temps en temps. Mais il a compté c'est clair! Ce qui l'était aussi c'est que je ne le reverrais jamais; Il était classé catégorie "souvenir": Et là, Magie webesque: nous "rentrons" de nouveau dans la vie l'un de l'autre.

Oh certes, modeste intrusion que celle faite avec des mails.

Mais j'ai le sentiment diffus que ce n'est qu'une étape; et je ne serais pas surprise qu'au bout de ça, il y ait une rencontre "20 ans  après". De moi, cette éventualité ne surprendra personne, je ne me suis jamais arrêtée aux conventions et autres barrières de ce qui ne se fait "normalement pas"  mais j'ai l'inexplicable et intuitif sentiment qu'il est capable de ce même type d'action!

Ouaih chouette, une nouvelle histoire à rebondissement, enfin j'èspère! Allez pour l'occasion nouvelle rubrique:

Chabadabada:20 ans déja! 

Et si je me vautre dans mes intuitions et qu'il n'y a pas d'épisode deux, ben tanpis!

Bon alors là, vous fermez les yeux... ca y est? (ben non ca y'est pas sinon vous ne pourriez pas lire la suite!!! donc en faite, fermez les yeux métaphoriquement! et imaginez une grande et belle autruche la tête enfoncée sous terre!

C'était l'image que j'avais choisi pour illuster ce post mais je ne saurais dire si c'est le site, ou mon mac, ou moi qui bugge mais Y a du Garcimore là dessous et "cha marche pas!"

Et pourquoi est-ce??? Eh bien parce que depuis mon retour del Païs de la sangria, de las castagnettas, y de los gringos muchachos, j'ai fais genre je ne suis pas revenue, je n'y suis pour personne...

Comme si cette façon de faire  allait me permettre de ne pas avoir à retourner dans une réalité qui ne m'emballe pas, de ne pas m'introspecter et découvrir que je suisun peu malheureuse, beaucoup dépitée!

Bon, je sors quand même de ma bulle, parce que la vraie vie, elle ne s'arrête pas... alors autant prendre le train en marche plutot que rester sur le quai

Loé métaphoreuse de compet' (oui, non, metaphoreuse ça existe pas hein!!! mais z'avez qd même compris!!!)

édit du 21/09: